Смеркалось, по талибанскому лесу Черной Мрачноты скакал во весь опор всадник. Ни многовековые дубы, ни полноводные реки, ни овраги, ни буераки не могли замедлить этой скачки. Более того, сломанные деревья сами собой складывались в поленицы, ибо это был не простой ездок на какой-то убогой васканянской или чукотской полярисной кляче, а этот был всем героям герой.

Об этом кричало все. Взять хотя бы арсенал для охоты, которым была увешана лошадь, с головы до мохнатых копыт – острога, алебарда, топор, шириной в ладонь, щит и двуручный меч. Ну, кто еще кроме самого эпичного перса на планете, таскал бы с собой столько барахла? Невьебенный жизненный опыт мегаперса выдавало так же отсутствие доспехов. Ибо всем известно, по эту сторону экватора, от Чукотки Поляриса охотники без кольчуги даже в сортир не выходят, ибо любой эпичный житель Дрочильстана согласиться, что доспехи это первое дело на охоте, причем на любой, даже утиной. Нехорошие люди злословили, что таким ипичным ГГ был не всегда и в пять лет проявил слабость, одел кольчугу, которая спасла ему жизнь, когда на плечи хрупкому ребенку обрушился сорокафутовый полуторатонный горный лев, но эта же кольчуга и покрыла же его несмываемым позором. Ибо что то за герой, который в пять лет не может забить ногами горного льва-полуторку?

Лошадь тоже была под стать нашему герою, она происходила из клана Горных львов воспетых Херхуянскими бардами в боевых дрочильстановских гимнах.

Ой ты голи гой еси

Ты лошадку запряги

В жопу шпоры ты воткни

И лети, лети, лети

Как небесный метеор

Чрез дубравы и овраги

Чрез вершины горных круч

Океаны и моря -

Пред копытами хуйня

Круче этой лошадко

Лишь тагильское метро…

Это была не просто лошадь – это была настоящая машина смерти, тридцати футов в длину, увенчанная тремя головами и способная с одинаковой легкостью мчаться через бескрайнюю Сахарную пустыню, Болота Ящеродрочителей и через горные хребты. Да что там хребты, даже океаны и то покорялись беспредельной силе эпичной, как ее хозяин, коняки.

Охота надо отдать должное сегодня удалась – три дюжины перепелок изрубил в капусту в неравном бою Страпонландер острогой, и усталый, но довольный возвращался домой. Как вдруг заблудился. Смалодушничал, конечно, всего то и делов, выжать сцепление, поддать газку и лошадь прорубит дорогу не то, что из леса, а из ядра планеты. (Главное с ручника снять не забыть).

Так или иначе, Страпонладер неожиданно оказался на опушке леса, украшенной каменной церковью. Окон не было, но, тем не менее, сквозь них пробивался яркий свет.

- Кто-то дома, и этот кто-то наверняка будет рад приютить эпичного меня на ночь!

Страпонландер по трапу спустился с лошади и ударил кулаком в латной перчатке по двери.

- Отворяй ворота, к вам, убогие плебеи пожаловал Бирюзовый, Со Стразами, Меч Ордена Меченосцев!

Эпичный перс выждал минуту и заколотил босыми ногами по дубовой двери:

- Да что же это такое?! Гордость Талибана заставляют ждать?! Отворяйте двери сволочи! Да перед вами знаете кто? Князь Чукотки Поляриса, потомок зверолюдов-аристократов с Диммиборгирстана, Носитель Штопора Ньярлатотепа, сын Дагона и Шуб-Ниггурата! Попиратель стопами Трона Волка, Капусты и Козы! Повелитель Отар Хаоса! Магистр Академии Оленеводства! Освободитель Народа Васкании от васканцев!

Пока гордость сферичного мирка бесновалась у закрытой двери, стемнело окончательно. Правда, в запасе у Страпонландера еще осталось титулов на два с половиной часа, но он решил не унижаться перед трусливыми лесными крестьянами.

- Ну все твари, даю вам последний шанс! Открывайте дверь, иначе покараю за нарушение правил гостеприимства! Побью все окна! Вытопчу весь огород! Выебу всех овец, коров и свиней! Так и знайте! Насру в почтовый ящик! Сломаю колокольню! Засыплю погреб! Открывайте гнусные плебеи, Предводителю Похода Четырех Держав!

Но лишь ветер гулял над Чудовищным Бронзовым Лесом.

Страпонландер уперся руками в дверь и надавил. Руки толщиной с тележное колесо разрывавшие врагов с легкостью на куски, руки, которые перенесли через горный хребет  Мамонтиного Ужаса (упиравшийся стальными пиками аж в Млечный путь) семь эскадронов северных оленей, не подвели и тут. Раздался треск, и вместе с дверью обвалилась вся стена.

- Я же вас предупреждал!  – Страпонладер отряхнул руки от пыли. В доме никого не оказалось. Что не помешало эпичному герою учинить погром, за нарушение правил гостеприимства гнусными хозяевами избушки. Как и подобает гостю, сломал всю мебель, пожрал все продукты на кухне, разбил всю посуду, и насрал на необъятной кровати, походившей размерами на Поля Чертогов Моисеевхельда. И с чувством выполненного долга заснул.

* * *

Эпичный перс вдруг проснулся, сам не зная почему. Земля содрогнулась, потом еще и еще. С каждым шагом звук был ближе. Напрашивались нехорошие ассоциации с шагами. Как и подобает герою, Страпонладер залез под кровать, дабы напасть из засады на коварных хозяев избушки.

- Кто сидел на моем стуле! - раздался безумный рев, от которого Бирюзовый меч Всея Талибана содрогнулся всем телом. Страпонландер выглянул из убежища, огромный разъяренный медведь шастал по комнате. Даже лошадь нашего героя, Ипичная Погибель Сущегонесущего Несущегосущего, уж на что была гигантом, но по сравнению с медведём выглядела сущей кошкой, или даже белкой.

- Кто ел из моей тарелки! Кто пил из моей кружки! – продолжал неистовствовать хозяин дома. Найду, выну потроха чайной ложкой, пусть этот хоть сам Дрочильстанский или Чукотский Полярисный король будет!

Страпонландеру стало нехорошо, эти титулы принадлежали как ни странно, ему.

- Ебаться не работать! Эта сука еще и в кровать насрала! Ну все мразь! Вылазь где бы ты ни был! А эта чья необъятная жопа из под кровати торчит?!

Про торчащий тыл Страпонландер и забыл, обычно его драгоценную сраку прикрывали восемь щитоносцев с двуручными мечами. Кровать отлетела в сторону. Подлый медведь воспользовался нерыцарским приемом, оскорбительным для любого животного.

- Превед, медвед, - поздоровался эпичный герой

- Еще и оскорбляет, сучок! Ну все, молись своим оленим богам!

- Да ты знаешь кто я?! Я король Чукотки Поляриса, а Бирюзо…

- Я о тебе недавно вспоминал, скотина. Так и сказал, найду, устрою медленную и мучительную смерть!

- Меня нельзя убивать! Я на этой планете самый эпичный из эпичных эпиков! Ты сейчас в своей руке, о медведь (медведь держал Страпонландера за шиворот) будущее нашего мира! Если не я, то кто спасет Талибан от талибанцев? Полярис от чукотцев? Кто организует киммерийские горные дивизии на лошадиной тяге? Кто будет строить метро через полконтинента? Кто, в конце концов будет лепить никчемную глиняную посуду и строгать шахматы?!

- На кой хер метро через полконтинента?

- Так это же эпично! А раз эпично – значит любая поебень оправдана.

- Ты сука, зачем мне тут погром устроил?

- Покарал за негостеприимство!

- Сдается мне, если у меня и правду в руках будущее нашего мира…

Медведь сделал торжественную паузу

- … я должен его от такого будущего избавить.

Громкое клацанье зубов и Короля Дрочильстана, Папы Херхуянского и т.д. и т.п. - не стало. Медведь погладил себя по брюху:

- Теперь я самый эпичный медведь, из всех медведей! По крайне мере до тех пор пока еда не перевариться.