глава "Остров розовых гамадрилов"

За два часа до ипичного события.

- Бля буду, ну чем хочешь клянусь, нет моих сил больше! Ты же королевский маг, сделай портал, отправим этих долбоебов куда-нибудь подальше! Я заебался с ними уже! Они еще где-то своего знакомого дружбана подобрали, теперь вообще стал пиздец. Один гандон снял со всех арбалетов тетиву, и заменил на проволоку, хоть выстрелить еблан не успел, а то бы без башки остался, так эта сука еще талдычила, что то про охуенную пробивную силу стрел на излете! Кусок еблана! Остальные не лучше!
- А вдруг они что-то заподозрят?
- Нихуя они не заподозрят! Скажем, что отправляем их посольством в Гондурас!
- Это что такое?
- Хер знамо чо, вроде страна в каком-то ихнем мирке. Да они только рады будут!
- А проставиться?
- Без базара, проставлюсь, хоть жопой пей! Только избавь меня от этой троицы!

Волны не спеша накатывали на берег острова. Вчерашний шторм вынес на песчаный пляж Ксапура много всякого говна, среди него выделялись три человеческих тела. Первый - голожопый задротской наружности, был совсем голым, но каким – то неизвестным образом у него был зажат меч, крепко между ягодицами, по самую рукоять. Даром, что брат королю, сын короля и говночерпия, обычно он отзывался на погоняло «гений», среди своих же его звали Страпон де Тагило, или Бартук. Второй был одет в розовую тогу, смоляная челка закрывала ему оба глаза, это был самый именитый куположец на этой планете (да и на соседних тоже), Еблиас Котхийский. Третий – был пикт гиперборейского происхождения, мечтающий стать женщиной (желательно немкой, еще лучше эсэсовкой) – Зохар. Все три тела сдавленно заохали и приняли близкое к вертикальному состояние.
- Любимый, ты не ушибся? – проворковал Страпон де Тагила.
- Нет, - отозвался Еблиас. Какой замечательный пейзаж! Лазурно-топазовые барашки с белоснежными челками бежали вдаль до Млечного пути, перекликаясь на сапфирово-янтарных волнах, ах как здесь прекрасно! Раскаленное очко Солнца освещало неистовыми солнечными лучами содомирующие нефритово-изумрудные травинки!
- Я не к тебе обращался! Зогарушка, ты как? Не ушибся головушкой, пальчики не сломал? О моем мирке писать сможешь?
- Так ты меня простил о Свет Во Тьме, о Штопор Тагила, о Хуй Гамадрила?
- За что? За то что ты собрался писать криатив со моим злейшим врагом? Ты же знаешь, Зогарушка, я за каждый твой рассказ о Хуярке, готов все что угодно простить, и отсосать если надо. Все равно сосу сперму быков, протеин добываю, так чож тебе не отсосать? ПроЭкт должен быть межавторским, любой ценой! Несмотря на происки злобных недругов, и в особенности одного, ну того самого и единственного что все мои нетленки читал…
- Подонок он, знаете, что мне сказал? Что я, Домкрат всея  Рассейского Фэнтези творческий импотент, и за что? За то, что у меня на три десятка рассказов один сюжет?! Разве это повод так говорить обо мне, Еблиасе?!
Ручонки Еблиаса сжались, масляные глазки поблескивали алебастром в свете раскаленного очка солнца.
- И не говори Еблиасушко, я вот только имена персам меняю, весь эпик остается – и то углядел творческую импотенцию, сволочь! Не по-тагыльски это! Можно подумать он не знает, из-за чего я эпик пишу, чтоб подрочить себе и другим, а он говорит все у тебя одинаково! Ну как может быть у меня все одинаково если имена персов разные?!!! А раз имена персов разные, то не могут быть рассказы одинаковыми!
- Да-да, я ему давал доказательства, которые ты мне линкнул. Бритунийская Армада, была на озере, были же в Прибалтике на реках корабли! Чем не доказательство постройки одноразового флота? Там и там корабли, что еще надо?! Так нет, говорит, давай линки на ведение активных военных действий конницей в лесу. Ну я ему попробовал рассказать что в Прибалтике типа леса, и еще типа крестоносцы, а очевидно они воевали в лесах, но меня и слушать не захотел! А еще он ящеров не любит! Сволочь!
- Верно, говоришь Зогарушко, истину глаголешь аки Фрост, то есть как Говард, минимум де Камп.
- Так отсоси у госпожи!
- Эээ, братва, а может и мне кто-то отсосет? – встрял Еблиас.
- Уйди противный, - отрезал Зогар. Сам себе соси, ненавижу мужиков!
- И меня?!! – ошеломленно произнес Бартук.
- Ну что ты, дорогой, тагильских мужиков я очень люблю. Швайн! На колени! Хрюкать! Швайн! Громче! Плохая свинья! Громко хрюкать перед фрау Вамматагар! Швайн! Еблиас, сгинь нахер! Это не тебе! А теперь лизать! Да не член мне лижи, пидор, а представь что у меня там щель, вот ее и лижи. Да не анус, толстожопый! А Щель! Швайн!
- О Зогар!
- Плохой швайн! Зови меня госпожа Вамматагар!
Пока два настоящих мужика пыхтели на песке, один от усердия, другой от негодования плохим усердием первого, Еблиас сделал нехитрый вывод, что он тут лишний.
«Сам, сам… ну сам, так сам». Еблиас привычно наклонился и заработал ртом.

Через минуту все было кончено, в особенности лицо Бартука и Еблиаса.
- О, яя, гут швайн! – потрепал по щеке Страпона де Тагилы Зогар.
- Ты главное не забудь рассказ черкануть о Херхенланде, - пробухел Бартук.
- Само собой любимый, уже начинаю писать. Анус лизнешь?
- Уже–уже, только про Клодию написать тоже не забудь.
- Кхы, кхы, - откашлялся куположец, прервав момент трогательного соития. Что-то мне говорит, что мы на острове и надо решить что делать дальше.
- Я! Я знаю! Если здесь есть крокодилы – будем прятаться в воде, если большие кошки – то на дереве, если змеи – то в высокой траве, если слоны-людоеды – то под камнями.
- Эээ, дорогуша, насчет первых трех - твоя правда, а насчет последнего не уверен, - озадаченно произнес Страпон.
- Так это ж эпик, любимый. Специально так задумано, спрячемся под камнями, слоны начнут нас топтать, и мы это услышим – это спасет нам жизнь! Только эти злобные скоты о трех змеиных головах начнут нас топтать, чтобы выковырять из своих панцирей, тут ты их и раскидаешь. Одной левой! Как в «Дрочильне Хаоса»! ты ведь меня любишь? Спасешь Зогарушку?
- Если еще одну вещь о Хуярке напишешь, я всех тварей тут на острове спасу, даже Еблиаса!
- А вдруг здесь людоеды? - Голос Еблиаса задрожал.
- С ними я тоже знаю как вести себя! Будем прятаться! Разожжем костер на самом невидном месте, на пляже! Да такой, чтоб нас из Кхитая было видно! Потом предлагаю, чтоб нас совсем не было видно построить деревянный дворец, или нет, лучше каменный, на вершине той горы! А пока будем жить на дереве, если вдруг дикари появятся – так сразу слазим и бежим в джунгли, дикари там каждую тропку знают.
- Эпик, - довольно хрюкнул Страпон.
- Поебень – хмыкнул Бблиас, вспомнив постройку авианосца. И тут решил высказаться:
- Друзья…
- де Камп тебе друг, олень позорный, - перебил Зогар.
- Ты оленей не трогай, на них вся киммерийская конница держится!
- Эээ, давайте решать, как нам не замки тут возводить, а выбираться отсюда. Меня Куположская Академия ждет, например…
- Ты думаешь, что говоришь, скотина кофийская? - Бартук был в гневе. А как же эпик?!!!
- Ну мы придумаем какой-нибудь очень героичный метод покинуть этот остров. Никто эпик не отменял. Можно дельтаплан построить, или аэробус, ну или просто мост. Из хрусталя, как в Киммерии.
- Мост, - блаженству Страпона не было предела.
- Мост, мост… Хуйня это, - жеманно зевнул Зогар. Будем строить флот! Восемнадцать авианосцев, тридцать восемь крейсеров, ну и по мелочи всякого, чтоб всю скотину с этого острова перевезти. Как ковчег у прародителя всех ящеров, Ноя.
На Бартука страшно было смотреть, настолько счастливого человека вряд ли кто-то видел вообще, внезапно его лицо стало еще щасливее.
Он поднял указательный палец вверх..
- Я кажется, придумал, будем рыть метро, линия Ксапур – Асгард с заходом по пути в Кхитай и Зингару. Где у нас ближайшие друзья?
- Само собой в Гиперборее!
- Вот и будем туда рыть, я знаю, как такие коммуникации строятся, у меня батя, ну который не король, а второй, который говночерпий, всю жизнь трубы под говна рассчитывал. Чем для нас не подойдет расчет, чем мы хуже? Сначала роем шахту на километр вниз, диаметром тоже в километр, потом роем канал диаметром в один метр, под дном Вилайета до самой Гипербореи. Вот это будет эпик…
Руки Лорда-Страпона дрожали от радости.
- Итак, господа мои, у нас два выхода, ждать пока нам кто-то сделает плот, или немедленно отправиться по тоннелю на Гиперборею!
-  Ты мой герой, - прошептал Зогар.
- Вперед, господа! Олений бог с нами! А где же вход в метро?
- Нет входа, его еще не построили, - злорадно сказал куположец.
- Тогда ищем лопаты, лучше совковые, ими очень удобно копать, - распорядился Страпон. И еще надо законтачить с местным населением.
-  Ты меня бросить хочешь? – протянул Зогар.
-  Ну что ты сладкий, я знаю язык этих дикарей, когда сидел в стигийской тюрьме на нарах нам из тюремной библиотеки самоучители ксапурского языка приносили, так я рублю в их языке.
-  Ну вот, уже о чужих языках думаешь, - всплакнул Зогар

Троица литераторов отправилась в джунгли, долгими поиски не были и очень скоро они стояли перед столбом с тремя указателями.
Еблиас прочел:
- Направо пойдешь - лесбоящера найдешь, прямо пойдешь - эпика огребешь, налево пойдешь – эмой станешь.
- Я вправо! – обрадовано завопил Зогар
- Я эээ влево, эмо такие несчааастные… - удивил всех своим выбором Еблиас.
- Ну эпик само собой мой! – счастью Бартука не было предела. Расходимся, ищем лопаты, чем больше, тем лучше. Через три дня встречаемся здесь же. Пошло нахуй чмо Кофийское, я не всех целю на прощание.

Зогар шел по лесным джунглям. Вдруг навстречу, откуда не возьмись изваяние ящера с очень умными глазами. Зогар был не дурак, он знал, что ящерам массово молятся лесныя варвары Бритунии, лесныя варвары Аквилонии и Немедии, полевые варвары Кофа, степные Офира и пустынные Стигии, тропические – Чорных королевств. Но больше всего само собой поклонялись ящерам ваниры, асиры и гипербореи. То, что они никогда не видели в жизни ящеров, им молиться не мешало. В конце концов мало кто видел Митру, но молиться ему это же не мешало? Вся Хайбория верила в ящеров, и больше кроме них никаких тварей не знала. Ящеры были везде, на барельефах храмов Богу Ящеру, на гробницах Бога-Ящера, на улицах имени 70-летия съезда, посвященному Богу-Ящеру, на окнах и дверях домов, на монетах и туалетной бумаге, на стикерах и магнитах для холодильников, и даже на звездном небе сиял Зодикак из двенадцати ящеров..
«Какие правильные здесь люди» - подумал Зогар. Тут его взгляду предстало невероятное зрелище – на полянку не спеша выползал стометровый ящер-зомби, порождение Гекаты-Афродиты-Шивы. Глаза его лучились мудростью поколений, свойственной только чешуйчатым гадам. Исполинское создание обвело взглядом мудрейших глаз, впитавших в себя опыт веков, окрестности, и начало жрать огромную кучу своего же говна.
- Колоссально, невероятно, сногсшибательно, это надо записать! Какая редкостная сообразительность! «Ящер вылез из лесу, глаза его загадочно мерцали опытом многих поколений ящеров». Как следует впитав в себя сюрреалистическое зрелище, Зогар двинулся дальше, вдруг ему навстречу снова ящер. Пройти было нельзя и очередной абзац украсил жэжэшечку невиненно пострадавшего от Сталина и от Берии лично: «ящер вылез из ямы, глаза его загадочно блестели» К концу первого часа Зогар увидел уже дохуя ящеров в округе, розовых и синих, оранжевых и фиолетовых, но тварить он не уставал, походный дневник регулярно пополнялся синопсисами: ящер вылез из (ямы, джунглей, скал, парашного очка) поблестел невероятно умными глазами – пожрал своего говна. Долго ли, коротко ли, но Зогар вышел к домам в виде ящера, круглый вход располагался как раз под хвостом рептилии. Заборы были из кованных варанов, садовые скамейки были украшены деревянными игуанами, уличные фонари в виде ставших на хвост саламандр. На афише (в виде свернувшегося клубком дракона) болталась рекламная листовка «Голосуйте за ящера».
- Мне тут уже начинает нравиться, - пробормотал Зохар, вошел в один из домов и просто обалдел от увиденного – не только холодильник был в виде ящера, и вантус, но и унитаз был произведением искусства, изображавшим дракона на четырех лапах, с открытой пастью. Когда крышка унитаза была поднята, казалось, что дракон распахивает свою пасть, когда закрыто – что он сыт и доволен. Дернув за хвост дракона можно было смыть говно, куда–то в недра брюха божественной рептилии..
-  Тут где-то должны быть местные. Если это рай, то тогда они должны оказаться ангелами с ящероподобными головами. Добравшись до городской площади Зохар увидел как сотни женщин неистово лижут друг друга, все как одна белокожие блондинки, которые никогда не видели в жизни мужиков. И этот день не стал исключением. Само собой они все были лесбиянками. Это вообще было в обычае гипербореек и аквилонок, офирок и стигиек, лесбиянство поголовно  давно стало нормой везде. Но об этом Зогар узнал позже, пока же он видел как сотня крашенных женщин с бошками ящеров лижут друг-друга.
- О боги, я дома! – заорал он от радости.
- Ты кто такой? Отозвалась на верещание одна из голых блондинок с сиськами до пупа и лысой головой ящера.
- Я Зогар!
- Нет, плохая девчонка, ты Мазепия фон Трахильдог.
- О да!
Блондинка врезала пикту по яйцам.
- Не «о да», а «о да, Госпожа», мразь! А теперь примерь этот ошейник и тебе пора на анальную еблю!
«Не знаю, что там у других мужиков, но мне сказочно повезло» -, подумал Зогар, как раз в тот момент когда ему в жопу вставили фалоимитатор и наступили на яйца. Он был в стране свое мечты, стране женского доминирования.

Страпону, Защитнику Ебнутых повезло, и он вышел прямо к деревне дикарей. Несколько десятков хижин прилепились к окраине джунглей.
- Так, дикари немытые? Кто тут главный?
- А ты чьих будешь голожопый?
- Вальдемар де хер Херландский Хер Страпон де Тагило, Мастер меча, Академик мостостроения, Профессор Козлодоения, Магистр Херхенландерского ордена Мечников, Гроссмейстер по игре в очко, строгаю дыбы, режу фигурки из дерева, ловлю бацилл. А теперь падите мне в ножки, я на вашем языке разговариваю все-таки.
- В ножки упасть? – вождь ухмыльнулся. Поставьте те ка его на четвереньки. Что ты там про игру в очко говорил?
- Не подходите, у меня меч! Ааа, меня обезоружили, ты наверно колдун?
- Меч надо держать за рукоять голожопый. А теперь держите его покрепче, ща будем дупло делать.
- Мне обещали тут эпик!
- Мы тебя не обманем, будет эпик, в жопу, правда, говноэпик, другими словами.
- Хоть лопату дайте!
- Лопатой после нашей ебли такое дупло не закрыть, посему не дадим. Ну, вперед! Посмотрим что за очко у Гроссмейстера Козлодоения…

Из дневника
«Третий день строим тоннель «Ксапур - Асгард», прорубаемся через гранит, тяпки, вилы и грабли тупятся постоянно. Днем и ночью мы атакованы скачущими осьминогами с ядовитыми клыками, прыгающими с потолка кротами-людоедами. Теряя тысячи людей прорубаемся сквозь алмазной прочности гранит дальше.
На пятый день была засада, но мы ее ловко отбили, запустив из арбалетов в стратосферу стрелы, плетенные металлические тросы только успевали щелкать по наручам, налучам, сапогам и шлемам. Тьма стрел ушла на многие мили верх и когда толпа беснующихся скачущих осьминогов окружила нас, рыцарей в белых доспехах и, казалось ничто нас уже не спасет, пылающие стрелы вернулись назад, убивая на лету парящих в воздухе клыкастых осьминогов.
На восьмой день вышли к деревне, во мне сразу признали императора Асгарда, повелителя всея Ливонии и закатили пир горой, а знатнейшие нобили Ванахейма подсовывали своих дочерей мне в кровать»

Выебанный в жопу Вольдемар де Хер Тунец угрюмо топал по тропинке, лелея несбыточные мечты задрота:
- Я им всем покажу, как ебать в жопу Лорда-Страпона!!! Да я герой, мое второе имя – эпик, а меня в жопу ебать?! Ничего вернусь я на этот гнусный островок, со своей асирской конницей, верхом на моржах. Я вам покажу, сволочи! Только построим мост из Асгарда сюда, чтоб напасть незаметно и вы мне все ответите. Бля, что это такое?
На поляне паслось стадо овец.
- Ну, хоть овцам отомщу, за прием недостойный героя!
Золотой меч Хренденхельда начал подкрадываться к отаре. Подкрадывался он недолго, ибо ему тот час вломили по башке дубиной. Пришедшая в себя гордость немедийской аристократии обнаружила себя связанной.
- Развяжите сволочи!
- Сейчас мы разберемся кто из нас сволочь, жирдяй. Ты зачем к овцам подкрадывался? Что-то недоброе замыслил?
- Нужны мне ваши овцы, у меня в лесах Талибана северные олени есть.
- Неубедительно, сначала мы подумали, что ты хотел убить овцу, но кто ж идет на убийство голым? Следовательно ты хотел надругаться над беззащитным животным. А потому наказание будет соответствующим, тебя выебет вся отара.
- Я не виноват! Что это за обычаи такие гнусные?
Пастух пожал плечами:
- Были же примеры в истории, так что расслабься и прими кару достойно.

Еблиас повернув в свою сторону и через час оказался на песчаном берегу.
- Как тут изумительно! Трэба записать.
Куположец пошел по берегу делая заметки:….кроваво-жадеитовые волны с грохотом обрушивались на небесно-лазурный берег… фаланги бакланов сошлись в неистовой и яростной битве с сонмом чаек… удушливые миазмы тухлой рыбы поднимались вверх в сизо-свинцовые тучи…а это что такое? Какой интересный камень, длинный и черный… такого в моей коллекции нет, наверно графит, если графит – то разотрется между пальцами. Растерлось, правда руки чем-то воняют, ну и ладно.
Бакланы были в полном ахуе, не каждый день их говно растирает между пальцами человек.
Но тут случилось нечто, Еблиас нашел телку. Не, не ту телку с рогами, до каких охотч кронг-адмирал Великого флота Бритунии. Это была девушка, как обычно голая, с сиськами восьмого размера, торчащими сосками, сногшибательной жопой, и огромным блядским ртом.
- Ну повезло так повезло….Еблиас не верил своим словам. Бля буду, это мой шанс! Наконец-то! Вот свезло, так свезло! Глазам своим не верю!
Он поудобнее пристроился рядом … и стал вдохновенно писать: …нежно-персиковые купола стекали на землю туманом далекой и зловещей Стигии… Соски смотрели вверх подобно шпилям Тарантии, протыкая низко нависшие тучи… волосы стелились по земле подобно лианам, которые растут в дельте реки Аристократов Юга Стикс
Телка неожиданно пошевелилась, Еблиас отскочил
- Где я?
Куположец стараясь не смотреть на сиськи пробормотал:
- Ты на берегу
- Неужели? Ну нихера вчера пьянка была. До сих пор башка гудит, наверно от того что драла вся команда.
- Простите, вас изнасиловали?
- Ха, да я сама кого хошь изнасилую. Ты кто такой? Смахиваешь на колдуна…
- Еблиас, Розовый Эмо-Круг Талибана, - отрекомендовался Еблиас.
- Никогда не слышала. Так где мы? И эт, ты в глаза смотри, а не по сторонам.
- Я пытаюсь, - пробормотал Еблиас
- Кишки Нергала, где мы хоть находимся?
- Это наверно Ксапур
- Херово, мать твою. Что ж делать, видно ждать проходящего мимо корабля надо. Давай поебемся,  Еблиас, время скоротаем.
Еблиас испуганно отшатнулся.
- Что-то не так? Был у меня один колдун, драл без вынимачки три дня. Правда, ты на него нихера не похож. Ну да тут на этом сраном острове выбор небогатый.
- Эээ, мне подготовиться надо, типа прелюдия…
- Какая прелюдия, с такими сиськами? Ты чо слепой, а знаешь что я могу таким ртом сделать?
- Я хочу тебя увековечить в истории, - присек гнусные и противоестественные для него поползновения Еблиас. Сядь вон на тот камень, голову так поверни, ноги вместе… Начали: «ее гордый ястреболикий профиль мерцал на опалесцирующем покрывале Млечного пути, звезды которого снежинками падали на чорный атлас ночного неба… »

Прошло три часа, Еблиас все не унимался: «ее ступни были будто изваяны скульпторами Аквилонии и Немедии, ее кожа была…»
Телка не выдержала:
- Нахуй такую прелюдию, и тебя нахуй долдон конченный, и остров это нахуй. Лучше пусть меня акулы сожрут, чем еще хоть строчку этой хуйни услышать.
Еблиас смотрел задумчиво вслед уплывающей телке и все писал и писал «ее златокудрая головка подпрыгивая на барашках жадеитовых волн поскакала к горизонту, где уже начали собираться роты пеликанов».

он по крайне мере свои косяки временами признает, в отличии от...

ты про телку с блядским ртом и найденное ей применение?