у нас была такая ебанутая на всю башку, на уроках и гнала религиозную пургу вместо своего предмета. да и поторговывала предметами религиозного культа. потом ее выпихнули нахуй из школы, но своим детям судьбу она загубила. все как один ебланы.

как это космонавты про орбитальных бесов ничего не рассказали? надо срочно готовить попа-космонавта с надувной церковью, орбитальным кадилом и не менее орбитальным алтарем, пусть освятит МКС. если вода откажется повиноваться закону земного тяготения, значит на МКС живет сам Диавол! хуже этого только языческие символы на приборной доске звездолета. такое впечатление что это сборище ебланов обчиталось Петухова до потери сознания и внезапно уверовало в хуйню.

следующий шаг, создание православного ответа "Масс Эффект" - "Поп-Эффект", когда по космосу с помощью молитвы (а не языческих высокотехнологичных порталов) могут перемещаться только истинно верующие. Кроганов, азари, турианцев и прочих богопротивных существ надо убрать (азари проповедуют лесбиянство, кроганы - импотенцию, а турианцы - сплошь одни мужики!), кварианцы пропагандируют бомжевание, поэтому их надо сделать паломниками в Иерусалим (таинственную планету, которой нет). Вместо Шеппарда будет иегумэн Алексий. сюжет нужно немного кастрировать (Алексия - тоже, ибо сцен эротики не предусмотрено духовной документацией высокодуховной игры), Жнецов переделать в сотонистов, "Нормандию" надо переназвать в "Соловки" или "Иерихон", на сем благославленном корабле паства Алексия и он сам, будет должна обращать в христианство жителей звездных систем, сугубо гуманными методами - убийством еретиков, сожжением храмов и оптовым крещением (загоняя в воду аборигенов прицельным огнем), для ближнего боя можно будет использовать освященную бензопилу, для боссов в конце уровней - Орбитальное Кадило, которое нужно наводить на цель молитвами. все характеристики перса заменить одной - духовностью. перки - оставить, но переделать в более духовные: Щит Соломона, Огонь Моисея и т.д.
отношение паствы (от этого зависти исход битвы с Антихристом) можно улучшать молебнами. (состояние межгалактического корабля - тоже). добывать ископаемые нельзя, это богопротивное занятие, зато можно сканировать землю в поисках христианских алтарей, открыв такой артефакт нужно будет решить небольшую задачку по сабжевой теме: из десяти цитат выбрать пять которые Иисус Навин не говорил, сложить икону из пазлов, вспомнить поименно всех участников Первого Никейского собора или просто прочитать молитву, вовремя нажимая QWE, если все правильно - будет видеоролик, оставленный предшественником Алексия, номером 16-м. открыв 30 роликов можно будет будет пообщаться в аське (наличие интернета на компе необязательно) с Митрополитом Вашего Региона, который лично благословит на финальную битву с боссом-Антихристом (Гарри Поттером и его бесовской волшебной палочкой) - Sony Move и Kinnect - приветствуются. (вы сможете самолично проломить голову посланнику Сотоны, выдавить глаза и ощутить дрожь его конвульсий!)
распространять игру можно по отлаженным схемам продажи, наряду с другими предметами религиозного культа. DLC тоже планируются, но только для владельцев PS3 и Хbox 360. всего за 100 баксов вы сможете добавить планету Иерусалим на карту и сделать счастливыми 17 миллионов кварианцев - не оставайтесь равнодушными к их судьбе! это лучше чем смотреть на обалденный аморальный зад Мэдисон Пейдж из Heavy Rain, за теже деньги! так победим!

кто хочет заказать игру - можете высылать мне по 200 баксов (при одновременном заказе с DLC "Счастливые кварианцы" вы заплатите всего 400 баксюков, а не 300, ибо что может сравниться с молитвами 17 млн. паломников в компьютерной игре на первом же уровне?), все деньги пойдут на покупку мне гражданства в другой стране БЛАГОЕ ВЫСОКОДУХОВНОЕ ДЕЛО! Фтагн!