Продолжение не заставило себя ждать. Долбоеб спускается в подземелье, имбецил остается наверху. Зачем он вообще ехал, осталось непонятным, с ипичной срезкой коры и не менее ипичным изготовлением факелов мог справиться и сам ГГ. Ну точно, слабак.
ГГ где идет, где ползет, в правой сломанной руке сжимая факел (совсем недавно стенал что и ложку поднять трудно), в левой – нож. Короче факел прогорает и в этот момент надо показать отвагу долбоеба, и он сам себе грит – «если все факелы сгорят, буду жечь свою одежду!». Не надо, не надо на этом останавливаться! А когда и одежда прогорит, можно отрезать ненужные конечности, вытапливать из них жир и масляной лампой освещать себе дорогу, а потом вообще, срезать волосы с головы, зажечь их и поместить в свой же выскобленный череп! Что значит волосы быстро горят?! Да и береста это поди не аккумулятор. Короче, прокатит.
Кстати снова недочет, ГГ идет как бы на охоту, но кольчугу почему-то не одевает, а ну вдруг монстрюк на спину запрыгнет?!
На зов ГГ вылазит монстер, подрос, заматерел, стал размером с «пивную бочку», и видимо по прежнему боится воды, потому и живет в пещере. Осьминог с клыкастыми щупальцами воздействует чудовищной осьминожьей магией на долбоеба и тому вдруг становиться ясно, что нож против такой твари не потянет, ему всего лишь 13 лет, завтра ему в школу и вообще экзамены не за горами. Очень сильное колдунство в действии.
Но презрев эти малозначащие для него, долбоеба вещи, ГГ издает дикий вопль и бросается на осьминога, тот ведется себя очень странно – зубы прокусить одежду не могут, что мешает впиться в незащищенную башку тоже не понятно. Осьминог валит ГГ на пол и зачем-то тащит клыкастыми щупальцами к своей клювиной пасти, а ведь он бегун вон какой отличный, как по камням стометровку бежал, зачем подтаскивать? Навалился и кусай – грызи. Но тогда пожалуй перс помрет, а ведь ему уготована блестящая судьба Размазывателя Вселенной по кусочку хлеба. Так или иначе, ни сломанная рука, ни ключица, ни ребра не мешают отважному ребенку лежа на полу, под тушей (размером с пивной бочонок) без устали всаживать децкий нож в пещерного осьминога. Осьминог проявил недюжинные мыслительные способности и вцепился в сапог, хитрый долбоеб тот час его снимает и осьминог довольно урча и похрюкивая грызет сапог. Правда, факел, который не гас и во время схватки тут же внезапно гаснет. Это для саспенсу, да, а чтоб совсем обосраться, щупальце выбивает нож из руки. Приплыли…
Тут же осьминог наваливается на долбоеба (то ли пожрать, то ли отыметь, я не силен в обычаях пещерных сухопутных осьминогов), факел разгорается, освещая экшен-сцену: ребенок 13 лет, с недавно сломанной рукой, ключицей, ребрами, без ножа (и без кольчуги!!!) отмахивается от педофильного осьминога и успевает жалеть себя – «мне всего 13 лет, я уже стал Убивателем Поедателей Овец, и тут мне суждено умереть». Розовые сопли предназначены для особо впечатлительных гражданок. Но тут вот фокус-то, в сапоге обнаруживается еще один децкий кинжал. Ты не смотри что монстр уселся сверху пацана, придавил его всей тушей, счупальцами стягивает с себя штаны и зловещий педофильный клекот изрыгается из пасти клюва, он же ГГ, ему монстр похуй. Вот так запросто высвободил руку, дотянулся до сапога… да, осьминог в ступоре, да, ничего не делает, ну, ошалел от яростного сопротивления, человеков он вообще не ел, а стал огромным на пещерных улитках и слизнях, а с людьми не знает что делать. (Без шуток, на каких харчах разьелся монстер, если ложь ГГ до сих пор не всплыла, значит трупов больше не было. А откуда корм?) Отстаньте, или хвалите, или не читайте!
Долбоеб восторженно думает о себе: «Я умираю сражаясь!». Ну и что, что по дури? Но афтор не может позволить ГГ, которому суждено стать персом у которого в титулах Очень Много Больших Букв просто так умереть. Тут же бежит папашка долбоеба, пробивает осьминога глефой, тот становиться на дыбы! Мустанги дохнут от зависти. Осьминог раненный корячиться на полу, ГГ просит прощения у отца.
Тот гордится сыном. Ну а чем не повод? Пошел хер знамо куда, хер знамо зачем, без оружия, эт все нормально, и папаша грит – «ты поступил мужественно!». Вот оно то, ради чего все это затеяно, задумывалось как малец ведет себя как герой, а вышло как обычно – долбоеб с шилом в жопе. Закадровый голос с печально бурчит: «Мудрый не по годам отец долбоеба (с яблони груши не падают) героически гибнет при Походе Четырех Держав, целью которого было спасти народ Херхенлада от самого Херхенланда. Но это уже другая история…»

Итоги: обычный ипичный высер, о том как ГГ все похуй, - львы, сухопутные пещерные осьминоги, поднимающиеся на дыбы и все прочая поебота тоже. Отличается лишь тем, что это попытка написать хуиту о ребенке, взрослом не по годам (особый признак любви афтора к персу). Данный высер успешно заслоняет предыдущие, о детях: Конане, забивающем двух волков ногами и о житии выблядка в Чорной Банде.

наконец то заработал мегасайт ипичного фэнтези и его Пророка
http://arkchronicles.pcriot.com/main.php
оформление как раз отражает внутренний мир бартука, такое же серое, как и он сам о работе в фотошопе наверно говрить излишне, настоящие ТРУ-Эпики себя этим не утруждают. сказано же - "жрите колбасу!" вот и жрите фанаты ипичности. (пока таких кроме бартока целых два человека!)

Мегаипичные персы только на норвежском, весь быдляк - на инглише, а в денежном обращении имеют место быть самые настоящие гроши