ОГРАБЛЕНИЕ.

- Ну чё, Томат, пошли, - сказал своему другу тип в маске грабителя.
- Ща, Маргарин! Давай засранца нашего подождем, – отозвался тот.
- Минуточку, мужики, - донесся сиплый голос из-за кустов.
Справив большую нужду и натянув штаны, к стоявшим подошел еще один фрукт в маске.
- Огурец! Ты уже всех достал, поносник херов! Как с тобой на дело идти? – ругнулся Маргарин.
- Да я же не специально, тем более сегодня идём по крупному – мало ли… квартиру корифея фэнтези выносим!
- Да… - мечтательно отозвался Томат. – Много поди бабла срубает на писанине.
- Рано радуетесь, - заявил Маргарин. – Лично для меня все гениальные писатели – зазнавшиеся мудозвоны и долбодауны. Еще выкинет что-нибудь, а у меня и так три ходки.
Вся компания грабителей подошла к неприметной пятиэтажке. Встретив прохожего, они вежливо сунули ему под дых и поинтересовались, где здесь туалет. Справив малую нужду перед таким важным делом, как штурм квартирки корифея фантастики и фэнтези, подельники зашли в подъезд и поднялись на пятый этаж. Затем повернули к квартире, где вместо номера висела табличка: «Я ВЕЛИКИЙ».
- Мужики, у меня чё-то очко играет, - захныкал Огурец.
- Сука! Как ты уже достал! Сейчас квартиру откупорим, там и посрёшь!
Маргарин достал отмычку, сунул ее в скважину и повернул. Дверь со скрипом отворилась и перед грабителями предстали покои великого писателя.
- Ну я в толкан! – обрадовался Огурец.
- Чё-то бедновато писатели живут, - разочаровался Томат. – Кровать, шкаф, стол, табуретка…Зря мы приперлись, Маргарин!
- Ша, Томат, ты че в натуре, крючкотворец наверняка под матрацом лавэ спрятал или в столе, а может и в шкафу…хер его, ща поглядим.
Друзья услышали стон неземного наслаждения, должно быть Огурец нашел-таки сортир. Затем они принялись обыскивать комнату. Приоткрыв дверцы шкафа, они увидели на полках всего четыре книжки.
- Роберт Говард, издательство «Эридан», - прочел Томат. – Чё это, Маргарин?
- А мне откуда знать?! Давай дальше шарить.
    В комнату зашел обескураженный Огурец со спущенными штанами.
- Ты чё задристишь голым разгуливаешь?!
- Да, туалетной бумаги хер было! Есть чем подтереться?
- Да вон на столе возьми.
Огурец взял несколько листов с надписями: «Конан-имарь, Я его таким вижу, Агу», подпись: «И.О. Роберта Говарда в этом бренном мире», тут же ими подтерся и бросил на пол.
И тут появился он, хозяин квартиры.
- Томат, мля! Ты опять дверь не захлопнул!
-  Ёба! Забыл!
Тут писатель увидел как листки его черновика скомканными валяются на полу и визгливым голоском запричитал:
- Как вы посмели, сволочи, вытереть жопу моими творениями!
- Заглохни, гнида! Или ты больше ничего не напишешь!
- Я буду жаловаться мировому судье, что такие не полностью бездарные подонки не уважают гармоничный труд гениального писателя!
- Ну, пидар, ты напросился! – заорал Маргарин.
Он взял табурет у письменного стола и со всего размаху ебанул писателя по голове. И тут же в ужасе отпрянул…
Из расколотого черепа вылезла огроменная аскарида и скалясь поползла к грабителям.
- Мужики, атас! – завопил Огурец и первым бросился к выходу.
За ним поспешили остальные, замыкал цепочку Томат. Тут неожиданно гигантский глист изогнулся и как, огромная змея обвил кольцами Томата.
- Помогите, мужики, ааааааа!!!! – с ужасом кричал он.
Но никто не даже не обернулся, дикий ужас обуял всех. Неожиданно крик Томата оборвался, и из комнаты послышалось влажное чмоканье.
Маргарин дал драпу на улицу, подальше от адского места, Огурца он потерял из виду.
Тем временем Огурец забежал в одну из квартир и его глаза увидели небывалое зрелище: В комнате за компьютером сидел мужик, причем сидел на унитазе. На столе было нагромождено множество книг с надписью «Конан», а под ним лежали мотки туалетной бумаги.
- Ну, что грёбаные рецензоры держите, вот вам, - гаденько хихикая и потирая руки, пролепетал дядька.
- Мужик, у тебя где сортир?
- Чё??? – вытаращил он глаза.
- А, хер с тобой!
Тут Огурец схватил одну из книжек, лежавших на столе, с надписью «Конан и дочь друидов» и сразу вырвал несколько десятков страниц.
Мужик сначала охренел, а затем, плаксиво заорал:
- Это же Дуглас Брайан! Я его хотел еще на память посканить бабушке, дедушке, тете, дяде, троюродному брату и на форум!
Огурец врезал  в челюсть помешанному на сканировании придурку, спихнул его с толчка и с улыбкой на лице уселся.