Что греха таить, эта женщина любила поговорить. Фаину Георгиевну Раневскую называли актрисой от Бога, но всем она запомнилась лишь эпизодическими ролями в кино и своими собственными высказываниями. Она была ярчайшей индивидуальностью, а о её «остром языке» до сих пор ходят легенды. Практически каждая фраза Фаины Георгиевны тут же становилась «крылатой» и «улетала» в народ. Она никогда не придумывала эти высказывания заранее, «афористичность» присутствовала в ней всегда.
На ваш суд "крылатые" смешные:
**Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
**Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
**Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот
**Очень тяжело быть гением среди козявок.
**Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
**Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
**Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
**Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
**Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
**Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Ни для кого не секрет, что Фаина Георгиевна любила крепко выражаться, поэтому несколько её цитат можно смело отнести к разряду censored:
**Когда Фаине Георгиевне сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
**Пионеры, идите в жопу.
**Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
**Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
**— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
**Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
**Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.
**Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения,
настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.
**— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не — было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
**Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.
**Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и сделала перед вами стриптиз.
**-Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, - с оптимизмом сказал актрисе врач.
- Хотите сказать, что жопа стала ещё толще? Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить!