Cthulhuhammer |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор
офигеть сны
Да эт не совсем интересные!!!
А вот сны про похищения , точнее попытки похищения меня инопланетянами - вот это действительно смешно!!! И всякий раз спрасаюсь! Я их даже где-то записала 
Может как-нибудь напишу здесь 
, посмеетесь! 
Да я когда рассказываю мужу свои сны (а они всегда цветные 
), он говорит, что как кино какое-то пересказываю Вот такая я, увы, а может - ура!
ТИМ, ты когда просыпаешься утром?
Просто скорее всего в фазе быстрого сна. У меня этот период или периоды где-то с 5 до 8 утра. Если в районе 8-ми утра просыпаюсь, то кажется что ничего не снилось и сладко спал, а вот когда пошёл на новую работу и приходилось вставать в 7, то оказалось, что не высыпался и приходилось привыкать к реальному миру, так как помнил все сны, в основном они были связаны с работой - что не успел сделать вчера, доделывал ночью во сне. Если просыпался позже, то всё нормально было, а если раньше, то успевал проснуться посреди такой ахинеи, причём вымученным до конца, казалось и не спал вовсе.
А когда просыпался иногда в районе 6-ти утра, то оказывалось, что мне ещё и эротика всякая снилась!
ты когда просыпаешься утром?
Обычно в 6 утра - по будильнику 
Выпиваю стакан холодной воды и сплю дальше 
до той поры пока не разбудит муж, когда сварит кофе 
Обычно это 7ч.15минут. Тогда ещё полуспящая иду умываюсь холодной водой и сажусь пить кофе и в тот момент вспоминаю, что мне снилось Если что-то страшное или тревожное - не рассказываю до обеда никому, а если смешное - то ...посмеяться лишний раз не грешно! И так на протяжении уже долгого времени, считай даже без выходных 
Затем час разминки (стараюсь ежедневно), ещё пару кружек кофе и к 9 на работу мчусь...
Просто скорее всего в фазе быстрого сна.
Да, МОНАХ, ты прав!
Знаешь, когда я была маленькая я так любила сны, тот нереальный сказочный мир, что когда мама утром говорила:"Слава Богу, что ничего не снилось!", я была в недоумении и отчасти в негодовании - КАК ЭТО ТАК? ХОРОШО, ЧТО НИЧЕГО НЕ СНИЛОСЬ!!! А теперь, спустя время, повзрослев, я всё чаще просыпаюсь с радостной мыслью - ура! ничего не приснилось! Почему разлюбила сны? Скорее, стала бояться...
МОНАХ написал(а):А когда просыпался иногда в районе 6-ти утра, то оказывалось, что мне ещё и эротика всякая снилась!
Эт тебе женится надо! В шесть проснешься сваришь кофе - и ...или на работу или... в общем по ситуации
Мне такое никогда не снится! Чаще выступаю в роли спасителя мира!
в основном они были связаны с работой - что не успел сделать вчера, доделывал ночью во сне.
А вот это всё чаще, даже с неделю назад во сне на форуме общалась с вами. Не стала писать об этом, думала засмеёте! А вот всё равно написала спустя время!
Кстати, оказывается 16 марта отмечается всемирный день сна, по-прежнему загадочного для науки явления. Сегодня узнала совершенно случайно. Вот, опять эти совпадения случайностей!!! Говорю о чем либо и тут же нахожу тематическую инфу 
Вот такие приколы из жизни
TEAM написал(а):Мне такое никогда не снится! Чаще выступаю в роли спасителя мира!
Ну так - одно другому во сне не мешает!
Шучу...TEAM написал(а):Эт тебе женится надо!
Да с этим-то всё впорядке. Тут просто у мужиков такая физиология, что хоть гарем при себе безотрывно держи, а всё-равно сны... как у монаха в кельи. Опять шучу, но не очень...
Обычно в 6 утра - по будильнику...
Ну вот; я когда после хорошего впечатляющего фильма вечером часов в 5-6 поутру подымусь - хочется взять ручку и начеркать несколько "нетленок" в стиле эпохальной пое... нашего общего знакомого Михаэля, короче по мотивам фильма и личного участия во сне. Но после душа попускает...
Отчасти опять шучу...
МОНАХ написал(а):Ну так - одно другому во сне не мешает!
Шучу...
МОНАХ написал(а):Да с этим-то всё впорядке
короче по мотивам фильма и личного участия во сне. Но после душа попускает...
Отчасти опять шучу...
Спасибо, МОНАХ, повеселил на сон грядущий! Да вот только как теперь заснешь? Развеселилась!!! 
Понравился анекдот:
Приходит молодой шаолиньский монах к настоятелю и жалуется:
—Каждый раз, когда я прохожу мимо опушки леса, один из тамошних разбойников начинает со мной задираться. Чувствую, драки с ним не избежать, а он сильнее меня. Подскажи, сяньшен, как его победить?
—Это же лес, там полно всякого дубья. Возьми палку потяжелее, вломи ему раза три по башке, а дальше добивай ногами.
Монах разочарован, он ждал чего-то большего, и он спрашивает настоятеля:
—А как же секретные приёмы кунг-фу, энергия ци? Как же духовное совершенствование?!
—А-а-а, вот ты чего хочешь? Тогда другое дело. Тогда сделай вот что: три дня ничего не ешь и пей только воду, и все три дня медитируй, повторяя «Ом мани падме хум». Потом иди на вершину горы и там ещё три дня от восхода до заката делай дыхательные упражнения. Потом омой своё тело под горным водопадом - и будешь готов...
...А на обратном пути мимо лесной опушки разбойник опять станет задираться с тобой. А ты возьми палку потяжелее, вломи ему раза три по башке, а дальше добивай ногами.
И ещё:
* Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
* Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Вы включаете и выключаете свет при помощи большого пальца правой ноги.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
* Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
* Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
* Ваша собака виляет хвостом всем, кроме вас.
Тут половина - реальность из жизни!
Девушки в боевых искусствах
Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы.
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы.Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаетеПлюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот".
Большой минус: Это делает сенсей.Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем ВыПлюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Тут половина - реальность из жизни!
Прикольно!
Особенно 
*Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
*Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
*Вы включаете и выключаете свет при помощи большого пальца правой ноги.
*Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
*Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
Очень хотелось бы так уметь и действовать
Ну а это вообще - бомба! *Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Спасибо, МОНАХ, повеселил! 
Ну вообще - это всё весело ещё и потому, что часть из этого действительно правда и со стороны действительно кажется забавным.
* Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
Это уже как-то на автомате. Всегда выбираю удобные брюки в этом понимании и хоть приходится ходить в классическом костюме - костюмы "в обтяжку" также не ношу.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
Подсечки не делаю, но пробую обувь так, что вызываю лёгкое недоумение на лицах продавцов (видимо они в этот момент пугаются, что и "гарантия на примерочку" может не получиться). Вообще гибкая обувь она всегда лучше - в ней нога не опрокидывается в случае неудачной постановки стопы или какой неровности и "заземление" чувствуется лучше - удобней себя чувствуешь вообще.
* Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек. * Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
Есть такое. Но не то чтобы прям технику или точки подыскиваешь, просто это уже как дышишь - подсознательно ощущаешь каждого на расстоянии и то, как, по каким силовым линиям может в твою сторону двинуться человек исходя из теперишнего его положения - все возможные варианты, поэтому часто бывает, когда кто-то хочет тебя напугать, хлопнув сзади по плечу или ещё как, моментально получает "на орехи".
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Каюсь - когда-то нунчаки лежали.
Просто у меня их несколько штук и раньше я тренировался с ними везде - вот как ложился спать, так валялись где-то рядом...
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".
ЛОЛ, но я так и называл преподавателей со своей кафедры и конспекты подписывал так же; зав. кафедрой, который преподавал финансовый учёт, у меня был подписан как "О Сенсей"...
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
И не только велосипедисту!
А особенно любителям покататься на роликах и скейте!!!
Эти дебилы любят попиариться, прошмыгивая перед самым носом или двигаясь на скорости прямо в лоб и сворачивая в последний момент или же сзади подрезая, причём прямо на пешеходных тротуарах. Я ещё "страдаю" такой штукой... знаете, когда два человека не могут разминуться в корридоре: когда один вправо - второй влево одновременно отскакивает и наоборот - вот у меня никто не может просто пройти, когда я начинаю уступать дорогу. Один роликобежец из-за этого прошлым летом у меня чуть на трассу на скорости не вылетел под машину, думал легко меня обойдёт, а я на его беду, что-то дёрганный в тот день был и засуетился...
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
Это враки. Но вот если кто неаккуратно и грубо попробует разбудить, то лучше сразу в шлеме для игры в американский футбол!
Я не знаю почему, но уже много забавных историй слышал от друзей по этому поводу, да и сам...
Чего стоит только наш бывший старший ученик - добрейшей души человек, никогда не ругающийся матом и способный утихомирить любой конфликт без крика и драки. Как-то к нему понаехало родственников и они все расположились кто-где - на полу, на матрацах, "валетом". Так получилось, рассказывает он, что улеглись с отцом тем самым "валетом" и из-за нехватки одеял - укрылись одним большим. Сам он ничего такого не помнил, ему потом отец рассказал, что сын всё время нагло забирал одеяло на себя и когда папа разбудил сына, дабы пожурить, тот сел как лунатик, посмотрел на отца невидящим взглядом и без обиняков двинул тому в переносицу. Ну тут понятно, что спросонья человека ещё и растормошить надо бы, но как потом сказал друг, отец до утра одеяло уже не отбирал. С утра посмеялись вместе...
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
И не только вперёд, но и через бок и иногда назад - эт под настроение, у меня кровать широкая и низкая. Зачем? А фиг его знает. Просто так удобнее - одним движением завалился и так и остался, а то порой как начнёшь укладываться...
А встаю я утром с постели вообще - "склёпкой", чтоб сразу и везде проснуться одновременно...
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
Ну... вообще, все мои девушки сами кимоно норовят моё на себя напялить как увидят - я так понимаю в диковинку.
...Хорошо смотрится, когда только куртка, без штанов, на голое тело - это да, чего уж тут спорить.
* Ваша собака виляет хвостом всем, кроме вас.
Животные меня вообще - "любят"...
Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор
