Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
— Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
— Хм! Жопа-с!
— Ах! — Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
— Что с вами случилось, мадемуазель? — участливо спросил он.
Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
— Хм! Драгун-с! Грубый народ — лошадей еб..т-с! — презрительно ответил он...

Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не кушал?
— Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут при чем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочерью, а также Ржевский с денщиком. Денщику приспичило, и он обращается к поручику:
— Господин поручик, разрешите сходить посрать?
— Иди.
Денщик ушел, а генерал стал выговаривать Ржевскому:
— Ну, как же так, поручик. Здесь моя жена, дочь, а ваш денщик так выражается. Сделайте ему внушение.
Денщик возвращается, и Ржевский начинает делать ему внушение:
— Ты что, скотина, ...твою мать?! Перед тобой генерал или хрен собачий?! Его жена какая-нибудь ... стерва?! А дочь его, что тебе., б... портовая?! А ты говоришь: "Посрать"!

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик:
— Поручик, у вас от ног воняет — пойдите снимите носки. Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с отвращением:
— Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки?
— А как же: вот они — в кулаке-с!

Ржевский говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь!
— Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
— А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
— Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?