Cthulhuhammer

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор


Анекдоты, приколы и юмор

Сообщений 21 страница 30 из 1000

21

Иисусу в раю стало скучно, решил постоять на воротах в рай, к воротам подходит старик. Иисус грит:
-Расскажи мне о себе.
Старик рассказывает:
-Всю жизнь я был простым плотником, но однажды у меня появился сын, но родился он непорочно, он был очень необычным и о нем потом даже написали книгу...
Иисус обнимает старика, плачет "папа!"
Старик недоверчиво:
-Буратино?

***
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

***
Встретились Илья Муромец с двумя богатырями и д'Артаньян с тремя мушкетёрами. Решили биться. Д'Артаньян говорит мушкетёрам:
    - Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
    Илья Муромец говорит Алёше Поповичу:
    - Алёша, посыпь его мелом - я по нему палицей пройдусь!

***
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!

***
Реконструктор укладывает спать маленького сынишку.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Что "...бля"?
- СПИ, БЛЯ!

***
- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак.

***
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!

***
Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...

***
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

***
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

***
- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой до*уя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я…
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропи**ишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков…
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
- Ты щас сам завалишься нах. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

0

22

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер.

0

23

Субъект кавказкой национальности - насаящый джигит - бреется рано поутру в ванной...

Закончил бриться, достал любимый одеколон, плеснул содержимое флакона в ладонь, медленно и самодовольно растёр по щетинистой репе:
- Э-эх! Дла себья - нычего нэ жалко...
Подмигнул себе в зеркало и немного подумал... Потом плеснул ещё немного и с усердием растёр у себя подмышками:
- Дла нэё... Лубимой.
Поставил флакон на место и... опять задумался. Потом, решительно крякнув, снова взял одеколон, оттянул спереди резинку на трусах и хорошенько полил туда из флакона:
- На ВСАКИЙ СЛУЧАЙ!..
Поставил наполовину пустой флакон и довольный вышел из ванной...
...Через секунду врывается обратно, вышибив дверь плечом... С перепуганной рожей, трясущимися руками опять хватает флакон, оттягивает резинку на трусах СЗАДИ и вливает на жопу весь оставшейся одеколон:
- А СЛУЧАИ, ВАХ, БЫВАЮТ - РАЗНЫЕ!!!

0

24

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка подруге.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они..

Отредактировано Bingam Vici (2010-04-12 17:45:56)

0

25

.

0

26

С местного форума из темы "юморные случаи из жизни" (грамматика сохранена)

---------------------------------------------------------------

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:

Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.

Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться...

----------------------------------------------------------------

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Отредактировано Bingam Vici (2010-04-23 11:43:29)

0

27

Юридически, последняя байка бред более, чем наполовину. :D Но забавно.

0

28

Blade Hawk написал(а):

бред более, чем наполовину

О, да.

Это искусственная конструкция; формально - все правильно, но, думаю, суд описанного решения не принял бы. Где-нибудь в Америке - возможно, но не у нас.

"Обеспечительная мера в виде аннулирования каменной претензии" - это пять.

0

29

а владелец частной собственности(здания банка) не мог написать жалобу?

0

30

на чем? тоже на плите? все тузы у предпринимателя: и техника, и плиты, и ручки для плит))

0


Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор