Первый порнофильм я посмотрел в 28 лет и чуть не сблеванул
он че,
гомик?
Cthulhuhammer |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор
Первый порнофильм я посмотрел в 28 лет и чуть не сблеванул
он че,
гомик?
А где тут связь? ))
Анекдоты про Штирлица:
Штирлиц подумал. Ему понравилось - он подумал ещё.
***
Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
***
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно сопротивлялась.
***
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
***
Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на Родину.
***
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
***
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - догадался Штирлиц, пораскинув мозгами.
***
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
***
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
***
Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.
***
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг", - по-
думал Штирлиц.
***
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
***
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не
шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на
дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
***
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под-
ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
***
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."
***
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.
***
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
***
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
***
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод, действительно, был дома.
***
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
***
Штирлиц приготовился к бою. Но пришла гёрл.
***
Штирлиц мог не спать сутками. С курами тоже.
***
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он,
накрывая аппарат и пряча сахар.
***
Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.
***
Штирлиц разделся и вошел в ванну. "Ах", - сказала Анна, и обхватила его ногами...
половины анекдотов не знал, особенно про гари))
не очень смешная история, но хорошо заканчивается почти
БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней
уже вышел... )Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне.
Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за
меня...В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители
его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником
поехал покорять столицу.В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой.
Пацана устроили в школу. Живут.Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже
неласковые выражения лиц...Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди
сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему
покупать.Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно
изменится в лучшую сторону...Ну влюбился наш <<оборотень>>, ну что тут поделать? Какой человек, такие у него
и методы.Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым
днем все больнее.На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и...
<<пробыл>> там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же<<не слышали>> никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан
сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива
только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз
переговорила с начальником:- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения -
23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить
ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно,
с самого детства.Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть
подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом,
вы понимаете?Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.
Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее
утро <<за ним пришли>>. Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот
только в этот момент в дело вступил я.А факты были таковы:
<<Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был
коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные
повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть
и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший
опознал в нападавшем гражданина Д. - торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области
по месту жительства>>.Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое
алиби.Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения
преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского
удостоверения категории <<В>>. Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции
данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно
понять). Дело было закрыто.Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще
и права категории <<В>>.
поучительно))
мерзко!
да, жизнь она такая, не сахар.
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!!! Я ребёнок фотографии!
***
Встречаются после Нового Года два гея. Один говорит:
- Тут со мной на Новый год такая потрясная история приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глаза такие голубые, щеки розовые, одет в красное, а за плечами мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Так это ж дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
***
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чём вы сейчас думаете?
- О том же, о чём и вы.
- Каков нахал!
***
На нудистком пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь.
- Я вижу.
***
- Ты общал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал..
Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор