Cthulhuhammer

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор


Анекдоты, приколы и юмор

Сообщений 271 страница 280 из 1000

271

К.Ф. написал(а):

Первый порнофильм я посмотрел в 28 лет и чуть не сблеванул

он че,

Свернутый текст

гомик?  o.O

0

272

А где тут связь? ))

0

273

http://fs13.www.ex.ua/show/392197/392197.gif?100

0

274

Анекдоты про Штирлица:

Штирлиц подумал. Ему понравилось - он подумал ещё.

***

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере  глубоко  под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

***

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно сопротивлялась.

***

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

***

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

***

Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на Родину.

***

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

***

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - догадался Штирлиц, пораскинув мозгами.

***

Штирлиц  шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

***

Лампа светила, но света не давала.  Штирлиц  погасил  лампу  и
Света дала.

***

Штирлиц открыл форточку.  Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.

***

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг", - по-
думал Штирлиц.

***

Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

***

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц,  бросая
второй кирпич.

***

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не

шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на

дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

***

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,  под-
ходит  к  сейфу,  открывает  его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном  отвечает  фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

***

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа  секретные  документы?"  - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."

***

Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине
уже семь лет.

***

- Штирлиц, Вы еврей!
    - Что Вы, Мюллер, я русский.
    - А я - немецкий.

***

Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

***

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод, действительно, был дома.

***

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

***

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла гёрл.

***

Штирлиц мог не спать сутками. С курами тоже.

***

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он,

накрывая аппарат и пряча сахар.

***

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.

***

Штирлиц разделся и вошел в ванну. "Ах", - сказала Анна, и обхватила его ногами...

+1

275

половины анекдотов не знал, особенно про гари))

0

276

не очень смешная история, но хорошо заканчивается почти

Свернутый текст

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней
уже вышел... )

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне.
Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за
меня...

В этой истории, сразу два в одном...

Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители
его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником
поехал покорять столицу.

В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой.
Пацана устроили в школу. Живут.

Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.

Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже
неласковые выражения лиц...

Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.

Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.

Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди
сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему
покупать.

Наконец все стало на свои места.

Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно
изменится в лучшую сторону...

Ну влюбился наш <<оборотень>>, ну что тут поделать? Какой человек, такие у него
и методы.

Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым
днем все больнее.

На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?

И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и...
<<пробыл>> там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же

<<не слышали>> никаких диких женских криков.

Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан
сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...

Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива
только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...

Дело обычное.

Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить?

Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...

Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.

В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз
переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения -
23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить
ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно,
с самого детства.

Майор:

- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть
подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.

Женщина:

- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом,
вы понимаете?

Майор:

- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.

Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее
утро <<за ним пришли>>. Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот
только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:

<<Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был
коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные
повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть
и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший
опознал в нападавшем гражданина Д. - торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области
по месту жительства>>.

Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое
алиби.

Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения
преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского
удостоверения категории <<В>>. Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции
данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно
понять). Дело было закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще
и права категории <<В>>.

0

277

поучительно))

0

278

мерзко!  :angry:

0

279

да, жизнь она такая, не сахар.

0

280

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
-  О Боже!!! Я ребёнок фотографии!

***

Встречаются после Нового Года два гея. Один говорит:
- Тут со мной на Новый год такая потрясная история приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глаза такие голубые, щеки розовые, одет в красное, а за плечами мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Так это ж дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

***

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чём вы сейчас думаете?
- О том же, о чём и вы.
- Каков нахал!

***

На нудистком пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь.
- Я вижу.

***

- Ты общал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал..

0


Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор