а мне понравились короткие анекдоты:

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Сантехник петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца.

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся спящим.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет "курица" на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?"

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются, и решила ограничиться истерикой.

- Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.