Cthulhuhammer

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор-2


Анекдоты, приколы и юмор-2

Сообщений 781 страница 790 из 957

781

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!

Авария на американском авиалайнере, стюардесса: "Мы должны избавиться от лишнего груза, поэтому мы будем выкидывать представителей всех национальностей в алфавитном порядке! Так... Афроамериканцы!"
Тишина...
-Блэк пипл!
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа, нас уже два раза называли. Почему мы не отозвались?
-Заткнись, сынок, мы ниггеры!

Свернутый текст

Поп за рулем
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

В паспортном столе...
-Фамилия, имя?
-Вадим Говно!
-Понятно... Кем хотим быть?
-Эдуардом!

Свернутый текст

***Медицинский форум***

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работаютSad
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Свернутый текст

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Студента отчисляют с физфака. Он решает, что хуже все равно уже не будет и идет в духовную семинарию. На первой же паре засыпает, вдруг его будит поп и грозно вопрошает:
-Сын мой, что есть сила Божия?!
-Сие есть произведение массы Божьей на Божье ускорение!
-Неверно, сын мой, сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Врач:
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Тогда я еще потерплю.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто гавкает?
- Собачка.
- Правильно. А кто мяукает?
- Кошечка.
- Молодец. А кто мычит?
- Коровка.
- Умница. А кто хрюкает?
- Антивирус Касперского.

Свернутый текст

Сравнительный анализ операционных систем:

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки».

Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1×1×1 м и напильник».

Gentoo: «Вот вам медь, олово и доменная печь».

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне».

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки».
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

OS X: «Вот вам красивые голые девчонки».
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
OS X: «Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store».

Windows: «Нет. Я думаю, вам определённо нужна чугунная статуя Чапаева!»

Богат и разнообразен животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Учёные-бушоведы определили, что следующей страной, на которую нападет Америка, будет Антарктида.
1 Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2 Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - налицо этнические чистки.
3 Пингвины не умеют говорить - значит, нарушается свобода слова.
4 Пингвин - символ антиамериканской операционки Linux.

Ну и напоследок:

(осторожно, шок-контент!)

Свернутый текст

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

+1

782

последнее самое смешное  :crazyfun:

0

783

Не без удивления обнаружил у себя на жестком диске (не помню, откуда копировал, но переделка классная):

Диалог у монитора

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

0

784

Chertoznai написал(а):

последнее самое смешное

а мне все понравились, немного отвлеклась от своих мыслей и проблем :flirt:

0

785

TEAM, для тебя

+1

786

С форума, посвященного Обливиону:

Классификация Самых Дурацких Типажей Героини.

Секси-сиська-писька-глазки - название говорит за себя. Вечная носительница самых милипусечных тряпочек из существующего - это называется одежда. Потребительница плагинов с эротическими позами, помещается создателем в скрины про секс, намекающие на секс, приглашающие потрахаться, в коих фигурирует кровати, секс-игрушки, секс-белье и много блура в фотошопе дабы скрыть недостатки модели. В особо запущенных случаях имеет гигантские сиси и не двигается дальше набитого дилдо замка.

Готик-ротик-вампосиськи с притензией на оригинальность и Мегазлодейство, то же что и выше, но предпочитает черный цвет, сатанинские приблуды, клыки, раскрашивает кривое личико под Элиса Купера, делает вид, что является вампиром-некромантом-доктором менгеле, и с энтузиазмом раскладывается автором на садомазохистских станках, скрины затуманены, сделаны черно белыми и имеют претензии на эмоции и фотожопные кисти с крестами и воронами. В запущенных случаях изображается на скринах с гнилыми пиписьками зомби во рту.

Супер-анимё-прынцесско - разумеется, это японская школьница или героиня любимой ленты владельца, разодетая желательно в криво сляпанные шмотки из этого же аниме. Огромные глаза, сисяндры и короткая юбочка прилагается. Личико ничего не выражает, в лучшем случае орет и бегает с мечом, больше похожим на лопасть вертолета Черная акула, по скринам с плохо освещенными интерьерами, в худшем - распята в каких-нибудь трахощупальцах в те моменты, как не связана а-ля телячья колбаса.

Кура-гламура-дура - потребительница всех плагинов с макияжем и каблуками, мини-юбками и супербельем, тайно сожалеет, что в Обле нет сумочек, зеркал, мобильников , мэхов и феррарей, а то она уж кому нибудь показала бы класс. Она не снимается в секс скринах, потому что ее эрогенная зона - ковер в огромном замке, на котором ее снимают в скринах про золото и шелковое билье, магические слова типы Вырсаче и Адыдас и два миллиона наличными, не считая бриллиантов и шелков. Самая большая жалость хозяина - то, что в игре нельзя стать императором и захапать дворец. Ведь броня из перьев и блестки так бы туда подошли...

Все же хорошо, что большинство обладает более тактичным вкусом...

0

787

:rofl:

0

788

Я так и знал, что копипаста будет оценена в первую очередь Чертознаем  :crazyfun:

Несколько постов из другой темы того же форума:

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

789

:crazyfun:

ну что сказать, близка тема TES :D кстати вчера как раз обьявлено что абоненская плата в TES Online отменяется

+1

790

http://kavkazpress.ru/archives/867

Практически любой прием пищи бомжахедами сопровождается обильным пожиранием приправ, в частности, майонеза «Кальве» и всевозможных кетчупов. Из-за пристрастия к добавкам, содержащим массу химических компонентов и трудноусвояемых животных жиров, уязвимые желудками животные часто мучаются животиками и бурлением говн. Поэтому их уборная, вырытая на удалении 30—50 метров от норы и представляющая собой глубокую яму, огражденную одеялами или пленкой, натянутой на каркас из прутьев, представляет для них особый, жизненно важный интерес, позволяя бомжахедам громко и самозабвенно гадить. В то же время зловоние уборной, смешивающееся с тяжелым запахом немытых обовшивевших тел животных, распространяется на значительные расстояния и часто служит демаскирующим признаком присутствия в эпицентре отвратительного запаха норы стада.


:rofl:

0


Вы здесь » Cthulhuhammer » Червленый щит » Анекдоты, приколы и юмор-2